flutuar,

Sobre o consumo

2011-12-05T04:43:00.000-08:00

A ideia desse post é informar acerca do consumismo. Ele é praticado por todos, de pequenos objetos a uma série de bens materiais que se transformam em lixo ultrapassado.

O consumismo é o ato de consumir produtos ou serviços, incontrolavelmente, podendo ser até prejudicial para a nossa saúde ou para o ambiente. O consumismo pode ser um mecanismo que o governo usa para manipular notícias como é o caso da indústria cultural.

Para saber mais: http://pt.wikipedia.org/wiki/Consumismo

clichê (de muitos outros)

2011-01-17T05:34:00.000-08:00

Janeiro é um mês melancólico.
Há três anos não me recordava da urbanização e da situação insustentável - o individualismo é visível, as pessoas são infelizes e um ar cinza acompanha o cotidiano.
Essa é a cidade com cara de metrópole, com cara de comodismo tecnológico e danação alheia. É necessário se informar, a desmaterialização precisa ser propagada, os seres humanos precisam dar valor a terra e a natureza que está sendo corroída por fumaça e apatia. Esse discurso é clichê, as pessoas usam a mesma desculpa... não há esperança ou gratidão alheia, não existe espaço para sentir o azul do céu e o vento soprando.
O que leva as pessoas a conviverem com essa realidade? O que as prende para não lutar?
É difícil teorizar sobre o mundo quando você faz parte dele, sustentando o sistema, o ensino privado, pagando impostos desnecessários, convivendo com a desigualdade social, comendo agrotóxicos, matando inocentes... entre outros padrões impostos pela sociedade.
Quem formou a sociedade? Quem impôs essas regras?
Uma pequena parte de senhores informados, manipuladores que usam mecanismos para o controle mental: a alienação. Onde está a primavera? Onde foi parar o amor ao mundo? É tudo dinheiro, matéria - você precisa ser bem sucedido, precisa ser feliz e encontrar o amor da sua vida. Tá. Depois de fazer isso... é procriar e continuar sustentando um mundo hipócrita que mascara seus pesos com o otimismo?
É tão necessário adequar-se? É tão necessário ter uma religião para se confortar? É essencial sustentar a idéia de que estamos caminhando para a reta final?
Onde fica a história dos oprimidos?

re-começo II

2010-12-15T05:06:00.000-08:00

Maria lembrou-se daquele dia em que estava caminhando pelas ruas de São Paulo e lembrou-se do caminhão de lixo passando e do vazio de seus pensamentos de repente preenchido por uma presença inesperada. Ela não sabia o que dizer, não sabia como agir e como respirar. Apenas esboçava em seu olhar uma satisfação somada a plenitude.
Gostaria de parar pra conversar, de dar um abraço apertado e relembrar a sintonia vivida por duas pessoas de almas distantes. Não pode. Estava presa a alguém que não compreendia sua singularidade. Caminhou forçadamente e observou o céu de concreto tomando conta de suas sensações. Uma lágrima tombou de seu olho.
Tentou habituar-se a um novo amor, procurou esquecer aquele ano. Ela esqueceu por um tempo, destruiu as lembranças materiais e procurava se esquivar desses pensamentos; acreditou ser feliz por um tempo. Viajava com a família de seu novo amor, observava lugares e sensações diferentes e acreditava ter encontrado um lugar para descansar todos seus medos.
Estava enganada, tudo não passava de uma falsa sensação de conforto onde seus devaneios estavam sendo reprimidos e acumulados. Observou. Sentiu. Refletiu.
Preferiu abandonar algo que sentia segurança pelo incerto.
O incerto a deixava confortável deixava seu rosto sereno.

Partiu daquele ciclo e voltou para seu estado normal de solidão.

Era primavera. Resolveu caminhar. Seus dedos marcavam um novo movimento. Sentia vontade de deitar na grama e esquecer-se das horas. Esquecer que era uma escrava do tempo e de sua rotina. Esquecer que seu cotidiano a tornava cada vez mais infeliz.

Faltava pouco para concluir sua primeira graduação. Acreditava que concluído seu objetivo (traçado por si) poderia sentir-se livre das pessoas e obrigações morais. “Era fácil” – pensara. “Vou embora deste lugar, dessas pessoas.”
O que ela não compreendia é que esse eterno retorno não chegará.
Ela sente vontade de ser gratificado por tudo o que passou, por todo seu sofrimento, por todas as noites mal dormidas – ela só quer ser amada. Só precisa ser compreendida, precisa de algo para sentir seu coração pulsar.
Afirmava a todas as pessoas que era uma pessoa ideológica – defendia seus pontos de vista de forma voraz. Recebeu propostas para filiar-se a partidos políticos. Recusou.
Não defenderia idéias alheias com seus anos de estudo. Era uma pessoa incompreendida.

O expediente acabou. Maria guardou suas coisas e foi até a estação. Fez o mesmo caminho de sempre. Chegou a sua casa, tirou seu tênis e acendeu um baseado. Sentia-se em paz agora. Adormeceu no sofá. Há dias Maria não sentia vontade de dormir, sua insônia tinha chegado junto com a decisão de parar de fumar. Sabia que seria em vão, uma hora ou outra acabaria cedendo ao hábito.
Acordou um pouco indisposta e ligou para seu trabalho dizendo que faltaria hoje.

Maria encontrou seu baú onde ficavam fotos, cartas e lembranças de muitos anos.
De repente lembrou-se de sua infância turbulenta. Era filha de pais separados. Seu pai estava com 57 anos e agora freqüentava as reuniões dos Narcóticos Anônimos. Foi usuário de drogas por 40 anos ou mais, só parou por conta de uma cirrose hepática. Luis, seu pai, era o filho caçula e envolveu-se com drogas aos 7 anos de idade. Tráfico, festas, dinheiro fácil, curtição e amigos de “viagem” fizeram parte de sua vida, como ele mesmo dizia: “Fiz a escola da vida”. Foi preso diversas vezes. Luis conheceu Inez, futura mãe de Maria e seus irmãos.
Inez tivera uma infância difícil – seu pai era árduo nas palavras e atos. Ele morreu no dia de seu aniversário. Inez encontrou Luis em um festival numa cidadezinha pequena e apaixonaram-se. No começo, a vida deles parecia ser perfeita: cocaína, cigarros, álcool, sexo e década de 70. A ilusão de liberdade.
Antes de Inez conhecer Luis, já tinha uma filha que abandonara. Não terminou nem o período de amamentação e Inez partiu sem nenhum remorso aparente.
Inez descobriu seu primeiro filho de Luis, começou a sentir tristeza, não poderia mais curtir sua vida, não poderia mais se picar e sentir-se fora da realidade. Resolveu ignorar que uma vida seria gerada.
Sofia nasceu inesperadamente e sadia. Inez começava a se mobilizar. Um esboço de instinto materno a incomodava.
Luis continuou com seus hábitos deixando Inez sozinha – já que se recuperava de uma gravidez. Em 1986 nasceu Jacó, segundo filho do casal desregrado.
Luis é preso e Inez precisa vender todo o apartamento da família para poder ajudá-lo – muda-se para Ybitu – uma cidadezinha do interior de São Paulo onde Luis tinha pouco contato com sua família.
Em 1990, Luis tem sua liberdade concedida e Maria nasce. Inez já está fatigada, Sofia não agüenta mais o desgaste do casamento de seus pais, não suporta ter que conviver com uma realidade violenta sendo apenas uma criança. Quando seu pai chegava bêbado em casa a única preocupação de Sofia era esconder as facas e tentar repousar para não conviver com o peso de um casamento frustrado.
Jacó não compreende porque vivem assim, não entende. Maria é apenas uma criança.
Inez não suporta mais sua situação e parte. Parte deixando três filhos sem rumo. Luis parte. Maria tinha três anos e lembra-se de sua mãe sumindo na rua íngreme de sua casa... Indo embora com outro homem sem olhar pra trás. Os três irmãos são apenas crianças que foram condicionadas a um sofrimento involuntário.

Maria agora, sentada no chão de sua pequena casa. Sua casa era simplesinha. Comprou móveis com o dinheiro que havia guardado para se casar – uma escrivaninha rústica, um sofá vermelho, uma pequena T.V a distraia desde sua adolescência. Maria se lembrou de todas as sensações. Lembrou-se também de uma parenta boa de seu pai, que cuidou dela e de seus irmãos. Era Jandira, irmã de sua avó que havia falecido sem que a conhecesse. Jandira era casada com Julio, um ferroviário com afeição por Getulio Vargas.
Jandira era uma senhora conservadora, não admitia certas liberdades em sua casa – Jandira era de palavras duras, mas seu coração não mascarava tamanha bondade, lembra que a chamava de mãe e sentia felicidade por alguém oferecer amor a ela e seus irmãos.

Maria resolveu caminhar pelo centro da sua velha cidade, estava melancólica demais para ficar sozinha. Foi trocar de roupa e encontrou um terno antigo que guardava para dias nublados, tirou do cabide e aquele cheiro de guardado invadiu suas narinas... Vestiu-se e sentiu-se confortável. Saiu caminhando à mercê do vento.
Colocou a mão nos bolsos do antigo casaco e sentiu um papel meio desfalecendo – era uma carta indicando um endereço, não conseguia recordar a letra e resolveu seguir, era ali perto mesmo. Maria chegou – era uma casa antiga com um piano de calda dentro. Maria não conseguiu compreender porque uma casa abandonada teria um piano de calda tão conservado. Neste momento, lembrou de Sofia, sua irmã. Sofia tocava piano, mas por conta de um problema em suas mãos e por falta de dinheiro para comprar o instrumento tivera que parar.
Maria chorou mais uma vez, chorou por sentir-se sozinha e nostálgica. Sentia falta das tardes ociosas em que ficava com sua irmã conversando e rindo, algumas piadas que só elas poderiam entender. Sofia tinha um humor ácido, não suportava pessoas de espírito pequeno e fracas. Sentia vontade de isolar-se assim como Maria. Era de família: uma solidão apática – sentia a palma de sua mão suando, sentia um embrulho no estômago.
Puxou o pequeno banco e sentou-se. Não tinha uma caneta para esboçar suas emoções. Não tinha pensamentos para expressar o que sentia. Era uma sensação forte, sentia até o cheiro de sua antiga casa em Ybitu.

re-começo

2010-12-14T15:39:00.000-08:00

A chuva bate laranja na janela de Maria, observando a paisagem nublada. Ela compara sua vida com um dia nublado, onde sua realidade é cinza e as gotas são as pessoas. Sente falta de luz, acende um cigarro e se recorda de um tempo que sofreu por ter sua história interrompida.
Maria está com os olhos pesados de tristeza, cansada de trabalhar para pessoas de pensamentos pequenos e receber ordens... tudo o que procura é fugir da urbanização...mas seus devaneios a impedem.
Sua profissão não está sendo exercida, ela gosta de se deslocar de determinada época histórica e elevar seus pensamentos, direcioná-los e teorizar. Gosta de dividir problemas em pequenos fragmentos para que se tornem partículas.
Isso a frustra cada vez mais. Seu trabalho é medíocre, sua vida está caminhando para um lado muito sério. A vida adulta e padronizada não atrai sua gentileza. Ela quer sentir o calor de um problema humano, sentir-se útil para a sociedade e tentar fazer o mundo mais colorido.
Maria derruba lágrimas.
Ela sente seu futuro incerto, sente que sempre estará sozinha e vazia com seus pensamentos. Sente também que as pessoas procuram evitá-la; sente-se crítica demais, reclama demais e sente peso demais em suas palavras. Tem consciência de sua personalidade – as pessoas a caracterizam como “gênio forte”.
Sente muito peso por destruir esperanças, sente melancolia por muitas vezes deixarem as conversas por terminar.
Maria tem medo de ser ela de verdade.

É terça-feira. Ela acordou com o despertador marcando: 06h13. Foi ao banheiro, reparou em suas linhas de expressão e em como seu rosto marcava a apatia que sentia pelo mundo. Era mais um dia de convivência forçada, barulhos inesperados e telefones tocando. Tomou um café para fumar, mas sentiu estranheza, não tinha vontade de acender um cigarro como de costume. Nem a nicotina acalmava seus pensamentos. Ela sentia uma ansiedade que vinha de dentro, parecia que hoje seria um dia diferente.
Tomou o metrô – lotado de pessoas com rostos indefinidos. Desceu em seu destino e chegou a seu escritório. As pessoas a olhavam com piedade, Maria não se esforçou para entender.
Foi até sua sala e trabalhou como de costume. Folhas, burocracias, desculpas e simpatia forçada. Tudo o que a deixava infeliz. Seu chefe era corrupto e ela tinha consciência disso e o que a mais incomodava era o fato de não poder fazer algo para acabar com a injustiça de seu dia a dia.
Era a hora do almoço – Maria gostava de almoçar sozinha e observar as expressões de outros indivíduos com clareza. Era uma pessoa solitária e procurava em outros rostos o rosto familiar que havia perdido por falta de incentivo.
Se pudesse voltar a tempo de dizer a ele que o amava.

2010-11-02T17:17:00.000-07:00

“Quando não se tem mais nada a perder, só se tem a ganhar. Quando se pára de pedir, a gente está pronto para começar a receber.”

- Caio Fernando Abreu.

“Ela tinha um nojo da dualidade de intenções dos seres humanos que ora amam, ora usam, e preferia a clareza da sacanagem e a certeza do vazio.”

- Tati Bernardi.

O relógio marca duas da manhã.

O termómetro, se existisse, certamente marcaria algum número indecente. De um lado do quarto, a janela está totalmente aberta... do outro, uma ventoinha tenta fazer o resto do trabalho. Mas mesmo assim ela não consegue dormir. O calor é demasiado e os seus pensamentos ainda mais. Deitada na cama e olhando para lado nenhum, vê o passado e o futuro. Vê as tatuagens do que fez e as promessas do que pode vir a ser feito. Nada faz muito sentido, afinal de contas. Nem nada daquilo deveria importar. Mas não consegue adormecer. Na verdade, hoje nem sequer lhe apetece não pensar. Decide apenas disfrutar da viagem que a sua mente lhe oferece. Dá-lhe a mão e embarcam juntas.

Recordações voam. Pessoas passam e pessoas ficam. Apercebe-se de como tudo é instável. De como basta um segundo para deitar por terra qualquer castelo de cartas. Continua a não perceber muitas coisas. Quase tudo, aliás. Os ciclos não páram de se fechar, de se renovar. As dúvidas e as certezas limitam-se a subir ao poder alternadamente.

E ainda por cima o calor. Deve ser do calor.
Ou da insónia.

O relógio marca três da manhã.

2010-09-21T12:32:00.001-07:00

“Nunca disseram adeus, nem até mais, nem qualquer outra coisa que desse possibilidade de um fim ou de um próximo encontro; terminavam as conversas com beijos, quando mais frios com abraços. Talvez ele a ame. Talvez ela quisesse saber disso. Por causa da mudez das emoções que sentiam, eles não sabiam que destino davam a si. O bonito deles é a coisa mais simples em suas histórias: de alguma forma silenciosa e cheia de esperança, eles esperavam um pelo outro, embora nenhum pedido tenha sido feito.”

- Cáh Morandi.

2010-09-21T12:10:00.000-07:00

"Mesmo para os descrentes há a pergunta duvidosa: e depois da morte? Mesmo para os descrentes há o instante de desespero: que Deus me ajude. Neste mesmo instante estou pedindo que Deus me ajude. Estou precisando. Precisando mais do que a força humana. E estou precisando de minha própria força. Sou forte mas também destrutiva. Autodestrutiva. E quem é autodestrutivo também destrói os outros. Estou ferindo muita gente. E Deus tem que vir a mim, já que eu não tenho ido a Ele. Venha, Deus, venha. Mesmo que eu não mereça, venha. Ou talvez os que menos merecem precisem mais. Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. E também me dói quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que não sei usar amor: às vezes parecem farpas. Se tanto amor dentro de mim recebi e continuo inquieta e infeliz, é porque preciso que Deus venha. Venha antes que seja tarde demais."

*“Lembro do quanto eu achava bonitinhas as suas inseguranças e inexperiências, e o quanto essas inexperiências tornavam as coisas mais divertidas, seja nos pequenos incidentes ou quando nós quase destruíamos as coisas. Lembro das nossas conversas, apesar de eu nunca falar muito, nas quais eu me sentia tão sincera e tão livre, pelo fato de você dividir suas coisas comigo.”

- Tati Bernardi.

Fragmento II

2010-09-21T12:02:00.000-07:00

Sim, tudo é certo logo que o não seja

Sim, tudo é certo logo que o não seja.
Amar, teimar, verificar, descrer.
Quem me dera um sossego à beira-ser
Como o que à beira-mar o olhar deseja.

F. Pessoa

IRMANDADE

Sou homem: duro pouco
e é enorme a noite.
Mas olho para cima:
as estrelas escrevem.
Sem entender compreendo:
Também sou escritura
e neste mesmo instante
alguém me soletra.

Octavio Paz

Fragmento I

2010-09-21T12:01:00.001-07:00

VERSO 6

Eu não posso colecionar selos
Eu não posso colecionar fotos de mulheres
Eu não posso colecionar namoros
nem sabedoria
eu já não posso nada mais
eu já não posso nada mais
Porque não apago a luz
e não vou pra cama
Eu quero provar
estar nú
pelado quem sabe sim púrpura gelada
e palidez
Não é assim o próprio princípio principiante
Eu não quero saber nada
eu não quero perguntar
porque
eu não me tornei um colecionador de selos
Eu começarei por dar meu fracasso
Eu começarei por dar minha falência
Eu me darei um pobre despedaço de terra
uma terra pisoteada
uma terra de urzes
uma cidade ocupada
Eu quero estar nu
e começar

Paul Van Ostaijen

Fraternidade melancólica

2010-08-22T19:06:00.001-07:00

Falaram então sobre as paixões, os enganos, as carências e todas essas coisas que acontecem no coração da gente e tudo, e nada. Dançaram de novo. (…) Ela deixou que a mão dele descesse até abaixo da cintura dela. E numa batida mais forte da percussão, num rodopio, girando juntos, ela pediu:
- Deixa eu cuidar de você.
Ele disse:
- Deixo..."
itza diz:
*que lindo
Ana Laura diz:
*"O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato
O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço
O amor comeu meus cartões de visita, o amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome
O amor comeu minhas roupas, meus lenços e minhas camisas,
O amor comeu metros e metros de gravatas
O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus
O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos
O amor comeu minha paz e minha guerra, meu dia e minha noite, meu inverno e meu verão
Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte."
*"E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar."

* Caio Fernando Abreu

*vou colar mais um e ja volto , ta?
*adoro esse?
** :
*Cantiga de Enganar

O mundo não vale o mundo, meu bem.
Eu plantei um pé-de-sono,
brotaram vinte roseiras.
Se me cortei nelas todas
e se todas se tingiram
de um sangue jorrado
ao capricho dos espinhos,
não foi culpa de ninguém.
O mundo, meu bem, não vale
a pena, e a face serena
vale a face torturada.
Há muito aprendi a rir
de quê? de mim? ou de nada?
O mundo, valer não vale.
*Tal como sombra no vale,
a vida baixa... e se sobe
algum som deste declive,
não é grito de pastor
convocando seu rebanho.
Não é flauta, não é canto
de amoroso desencanto.
Não é suspiro de grilo,
voz noturna de nascentes
não é mãe chamando o filho,
não é silvo de serpentes
esquecidas de morder
como abstratas ao luar.
*Não é choro de criança
para um homem se formar
Tampouco a respiração
de soldados e de enfermos
de meninos internados
ou de freiras em clausura.
Não são grupos submergidos
nas geleiras do entressono
e que deixem desprender-se,
menos que simples palavra,
menos que folha no outono,
a partícula sonora
que a vida contém, e a morte
contém, o mero registro
de energia concentrada.
Não é nem isto nem nada.
É som que precede a música,
sobrante dos desencontros
e dos encontros fortuitos,
dos malencontros e das
*miragens que se condensam
ou que se dissolvem noutras
absurdas figurações.
O mundo não tem sentido.
O mundo e suas canções de timbre mais comovido
estão calados, e a fala
que de uma para outra sala
ouvimos em certo instante
é silêncio que faz eco
e que volta a ser silêncio
no negrume circundante.
*Silêncio: que quer dizer?
Que diz a boca do mundo?
Meu bem, o mundo é fechado,
se não for antes vazio.
O mundo é talvez: e é só.
Talvez nem seja talvez.
O mundo não vale a pena,
mas a pena não existe.
Meu bem, façamos de conta
de sofrer e de olvidar,
de lembrar e de fruir,
do escolher nossas lembranças
e revertê-las, acaso
se lembrem demais em nós.
*Façamos, meu bem, de conta
- mas a conta não existe -
ou que, se fora, não era.
Meu bem, usemos palavras.
Façamos mundos: idéias.
Deixemos o mundo aos outros,
já que o querem gastar.
Meu bem, sejamos fortíssimos
- mas a força não existe -
e na mais pura mentira
do mundo que se desmente.
recortemos nossa imagem,
mais ilusória que tudo,
pois haverá maior falso
que imaginar-se alguém vivo,
como se um sonho pudesse
dar-nos o gosto do sonho?
*Mas o mundo não existe.
Meu bem, assim acordados,
assim lúcidos, severos,
ou assim abandonados,
deixando-nos à deriva
levar na palma do tempo
- mas o tempo não existe -
sejamos como se fôramos
num mundo que fosse: o Mundo.
*ANALISA ESSE, é destruidor

2010-08-22T18:04:00.000-07:00

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso." Caio F

2010-06-22T11:30:00.001-07:00

"Há um tempo para partir, mesmo quando não há um lugar certo para ir" - Tennessee Williams

2010-06-21T17:25:00.000-07:00

Observando os dias e absorvendo os caminhos o que resta é esperar.
Esperar pra anoitecer, esperar o céu descer. O tempo é o mágico de todas as situações. O fim tem um cheiro inesperado. Os dias são tão indiferentes. Não há muito o que falar - apenas sentir, sentir aquela saudade de um tempo que nunca existiu.
Conviver forçadamente, suportar vontades alheias - tudo isso faz parte do meio social que fomos obrigados a viver.
O problema é que nosso cérebro não evoluiu com o nosso corpo; e os valores são próximos da (ir)realidade. Valores, vontades, sonhos. Isso tudo surgiu apenas pra preencher o vazio que aparece no final da tarde quando o sol se põe? Não sei dizer. É fácil culpar o mundo, assim como ignorar a situação alheia.

A verdade é que tudo é uma explosão de sentimentos.

00h49

2010-06-03T20:48:00.000-07:00

isa diz:
samples?
o que é isso?

. d y e - Salve simpatia diz:
bem, o sample é muito utilizado no Hip hop, musica eletronica e tal

isa diz:
nossa, passou um onibus que tremeu até o meu cérebro

. d y e - Salve simpatia diz:
esses sons que trabalham com texturas

. d y e - Salve simpatia diz:
sample nada mais é que partes da musica, cada uma das partes
cada parte forma uma camada
quando misturo as camadas tenho uma textura
brisa né

isa diz:
nossa!

. d y e - Salve simpatia diz:
eu adoro isso

isa diz:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
demais

2010-06-03T20:35:00.000-07:00

Classificação da memória.

Tudo o que compreende os dias que vivo.
Algumas mulheres recordam a Sabina - parece que elas caminham unicamente ao encontro de seu objetivo. O tempo cheira baunilha, e hoje, não sei se me sinto feliz - mas me sinto um pouco aliviada.
Meu sono é algo incompreensível, não sei se acredito na formulação do auto conrole.. acho um pouco banal a idéia de falar para um estranho tudo o que se sente.

Decepção.
É um pouco do que consigo sentir também - às vezes tentar ajudar as pessoas pode parecer incômodo. Hoje tá sol e é domingo, pelo menos pra mim - e as coisas só se deixam levar pelas ondas e frestas de luz que iluminam os espaços vazios.

eternamente

2010-03-10T15:02:00.000-08:00

o consumo está em alta como manda o Sistema.

Não dá pra esperar nada de ninguém mesmo..
quando você menos espera o tempo escorreu da sua mão e tudo o que você mais quer é se esquivar, desviar ..pra não sofrer,pra não se arrepender

Sinto falta de tudo que já fui e mais falta ainda por minha missão ter sido interrompida.

Frieza.
Um peso carregando um olhar que mesmo distante é insensível.
O que fazer quando a vida é injusta com você? Calma, ela sempre foi - só agora que acordei pra perceber
que morrer é em vão
querer salvar o mundo - todas as melhores pessoas morreram por isso.

Desacreditar e ao mesmo tempo ser forte
Sorrir e por dentro se sentir destruída.
Observar os dias pela janela, e saber que alguem que você conviveu está pior que todas as outras situações

Mas vamos lá, põe mais peso
minha missão não pode parar

2010-03-06T17:53:00.000-08:00

O que fazer quando o bom se corrompe?
e o que dizer quando suas lágrimas secaram e o que resta é ser forte?
o mundo não foi feito pra ser decifrado.

2010-02-20T18:53:00.001-08:00

meu coração cresce dez metros..e explode

Dualismo.

2010-01-28T06:06:00.000-08:00

Nas suas idéias comete
avalanches de pensamentos em embate.
Por que nunca admite?

Por que foge ao combate
no que te compete?
Sua vida consiste
em fugir do debate.

Mas sobre isso desmente.
A própria historia converte
naquilo que aboliste.
Porque para si mente
escondendo os erros que sempre comete!

Então se converte
naquilo que ao tempo curte
dentro de um vidro onde derrete
bem lentamente, lentamente, lentamente...

Finge que não assiste
o que o espelho reflete.
Por que recua ao debate?
Por que sempre desiste
mesmo quando pressente
que deve ir adiante?

Nunca insiste,
sempre se inverte
naquilo que não sente.

Então respira e reflete
sobre tudo que sua vida consiste
pulando o que o compromete.

Quer evitar a si e sua alma é conivente,
como um bom homem que existe
para o mundo que nada promete
apenas resiste, resiste, resiste...

Se reprimindo, repete.
Não repercute.
Se resumindo, reparte.
Não revida, não, não bate,
se oprime em corrente,
se prende, se rasga, se amarga, se mata, se deglute...

Dye.

2010-01-27T04:25:00.000-08:00

Uma convivência incoveniente.
Falta humildade.

mas quem sou eu pra dar conselhos?

2010-01-20T13:03:00.000-08:00

Entre o vão e o vento seus laços se esvaem

É assim,

Bela

Seus passos são duros, a firmeza de seu andar contrapõe-se a leveza de um semi-sorriso que sempre presenteia seu rosto. De palavras árduas faz-se uma rocha

É mulher desde menina.

Suas mãos sempre se interessam por desenhos simples. São retratos, xícaras, uma nuvem. Num céu implacavelmente belo passam suas dores. A efemeridade escorregadia dos dias estampa em sua face um adeus, uma saudade. Gosta do que é frágil, do que foge dela como a água na palma de uma mão. Ir e mais ir. Mais uma paixão, sentida com respeitável intensidade, fragmentada, colorida pelo mundo.

Assim é.

Cabelos alaranjados, dourados, escurecidos. Suas mãos tocam peles de cores diversas. Brancas, beges, escurecidas pelo tempo. Assim o é.

Ama singularmente, conhece medos, anseios, loucuras e obscuridades. Alegremente dá as mãos e com as mesmas entrega o inexorável balançar de mais uma despedida.

Tenta culpar-se, mas tudo isso é apenas invisível. Não há culpa precisas. E as explicações são vagas como um sorriso. Ela é assim uma garota de laços leves, sua intimidade lateja em todos os cantos de uma pequena sala onde a fumaça caminha com desatenção. Seu sentir não se faz findo, ao menos estão frias suas mãos. Nem sempre o óbvio é obstinação.

2010-01-17T19:42:00.001-08:00

não tenho nada a ver com sua frustração apática e muito menos com a sua fraqueza
só queria me aproximar de uma outra nuvem
de um novo sonho interrompido

eu só atraio problemas né?
acho que todo mundo é muito racional pra sentir minha intensidade
me sinto infeliz, vazia
fazer o que, os dias escorrem.

2009-10-17T20:39:00.001-07:00

Estou cansada de pensar que sou forte - e que preciso ajudar as pessoas com o peso.
Eu penso sobre as coisas, mas não sei se elas pensam sobre mim. Não é drama. Cansei. Da falta de respeito,consideração;falta de incentivo.

Tudo é cinza;

Resumindo: digerir,desfragmentar.

É.Parar de pensar,fritar,procurar,observar,analisar.
Ser,ter,sorrir,gesticular,falar,se explicar.

Eu quero dias chuvosos,distância e um pouco de sol..mas bem pouco; só pra aquecer um pouco a alma.

Sentir,refletir.
Respirar.
Equilíbrio.
Revertério.
Retorno.
Eternidade.
Insatisfação.
Amor.
Ponto e vírgula.
Energia.
Oco.
Infinito.
Luz.
Intensidade.
Devaneios.
Lucidez.
Insanidade.
Força,fé e coragem.

O livro do riso e do esquecimento;

2009-10-14T06:19:00.000-07:00

"O futuro nada mais é que do que um vazio indiferente que não interessa a ninguém, mas o passado é cheio de vida e seu rosto irrita, revolta, fere, a ponto de quereremos destruí-lo ou pinta-lo de novo. Só queremos ser mestres do futuro para podermos mudar o passado. Mais uma vez, o andava depressa sem olhar a paisagem. Mais uma vez, o espaço do mundo era apenas um obstáculo que atrasava sua ação.
Riso? Alguém jamais se importa com o riso? Digo rir realmente, alem da brincadeira, da caçoada, do ridículo. Rir, satisfação imensa e deliciosa, satisfação completa."

2009-10-04T13:40:00.000-07:00

essa desordem de pensamentos que carrego...às vezes apenas o sol de domingo me faz esquecer.
reflexão. pensar me incomoda, sentir .. .explosão.

desaprendi a escrever, não adianta
não consigo mais expor meus sentimentos com sinceridade;

eu me perdi?

2009-09-30T06:42:00.001-07:00

Ser melancólico é sentir a infinidade da conexão e não estar engatado em coisa alguma. Em suma, 'melancolia' se refere a uma forma sem conteúdo, uma recusa a saber só isso...ou aquilo".

2009-09-22T06:46:00.000-07:00

porque quando você mora sozinho fica se sentindo tão intolerante?
e também você pensa que ninguém pensa em você.
isso não é egoismo melancólico.

eu penso sobre as coisas, mas será que elas pensam sobre mim?
não adianta, a chuva muda os sentimentos.
arrasta eles para outras pessoas, faz os dias serem cinzas.

já não consigo observar as gotas na janela e dormir.
a insônia é maior
meus pensamentos são maiores
fico "fritando" o dia todo.
muita coisa guardada, o que resta é chorar.
as lágrimas acalmam a alma e a solidão recompensa os dias nublados.

2009-09-20T04:06:00.000-07:00

a quem oferecer os dias chuvosos? a quem oferecer a melancolia das horas? a quem oferecer minhas idéias de domingo? repousar, observar, roer as unhas, ir à praça, chorar, sofrer, ouvir, rir, abstrair, apatia.
indiferença? insônia. estou cansada, magoada e um pouco dilacerada.
a quem observar? a quem dirigir minhas desculpas? a quem demonstrar a gentileza?
a quem tombar algumas lágrimas? tantas perguntas e afirmações.
tanta falta de verdade e movimento.

pausa dramática.

não consigo me desviar, não consigo me desprender.
tudo que penso guardo pra mim, tudo que observo é tão complexo.
isso porque eu nao falo nem metade das coisas que penso.

não consigo nem escrever.
o tempo é o mágico das situações.

os olhos são a porta do engano?
alguém faz frincha da gente.
os dias estão apenas escorrendo..mas, há quantos anos tenho essa sensação?
incentivo. movimento. confiança.

tudo é tão triste ou é apatia demais pensar que aos 19 está tudo perdido..?

suspiros (...)

2009-06-16T07:50:00.000-07:00

eu quero uma casa no campo
quatro filhos e uma máquina de escrever.

2009-06-02T08:35:00.001-07:00

O riso melancólico do esquecimento.

2009-05-15T06:53:00.000-07:00

eu vivo esperando a recompensa
essa frase é tao hipócrita.

ai se eu tivesse uma lampada mágica,

2009-05-11T07:34:00.001-07:00

O riso anda com o esquecimento.
Algumas pessoas só gostariam de existir de novo.

O riso melancólico do esquecimento me persegue,

2009-01-21T10:51:00.001-08:00

" Os meus desejos são: uma humilde cabana com um teto de palha, mas boa cama, boa comida, o leite e a manteiga mais frescos, flores em minha janela e algumas belas árvores em frente de minha porta; e se Deus quiser tornar completa a minha felicidade, me concederá a alegria de ver seis ou sete de meus inimigos enforcados nessas árvores. Antes da morte deles, eu, tocado em meu coração, lhes perdoarei todo o mal que me vida me fizeram. Deve-se, é verdade, perdoar os inimigos - mas não antes de teram sido enforcados."

Heine.

2008-12-28T08:26:00.000-08:00

inimizade

?

2008-12-27T12:04:00.000-08:00

sei lá
esses dias são meio arrastados, sabe? uma ansiedade quase patética chega perto e me deixa em paz
me sinto vazia, sem motivos pra escrever ou crer em algo
voce me decepciona
ultimamente tudo me envenena
estou na desordem e busco alguém pra aquecer meu coração

sinto falta de todas as coisas superficiais
esse meu sorriso bobo é só uma fuga
todos meus pensamentos estão corrompidos
sinto vontade do proibido
sinto infelicidade e insatisfação por vocês, desprezo
idéias mascaradas,falta de um incentivo redundante assim como eu

não tenho nada a ver com sua frustração apática e muito menos com a sua fraqueza
só queria me aproximar de uma outra nuvem
de um novo sonho interrompido

eu só atraio problemas né?
acho que todo mundo é muito racional pra sentir minha intensidade
me sinto infeliz, vazia
fazer o que, os dias escorrem.

2008-12-22T11:34:00.000-08:00

"Você nunca pensou em procurar outra mulher em vez de passar metade da sua vida procurando aquela que também vive se procurando?"

2008-12-17T16:02:00.000-08:00

um ano de intensidades
pessoas novas, vontades estranhas e experiências indesejadas
aquele cheiro, tudo

acabou
vai embora ano, vai embora com toda sua bagagem pesada

2008-12-05T05:09:00.001-08:00

I read the news today oh boy
About a lucky man who made the grade
And though the news was rather sad
Well I just had to laugh
I saw the photograph

nada vazio

2008-11-30T07:39:00.001-08:00

às vezes comparo a vida com uma caixa de lápis de cor, mas a minha caixa é opaca..tipo contos de terror sabe?
um conto do tim burton..todo escuro e infeliz.

sonhar com a sua própria morte é algo meio assustador, ultrapassa superfícies.
retornar.
agora penso que o 'tanto faz' é morno, não tem graça
ficar no meio termo de tudo é não saber dialogar

preciso ficar no anonimato
reorganizar minha vida..meus dias..minhas vontades..meus amores..desejos..anseios e tudo.
tudo.

Guardo mais uma lembrança boa..e essa não vai pro meu baú imaginário, essa lembrança tem um baú exclusivo..
só seu, esperando o dia pra lhe ofertar.
Não importa quando,como e onde. Só preciso te ofertar alguma coisa.

outros devaneios parte III

2008-11-26T17:21:00.000-08:00

"Torna-te quem tu és!" - Píndaro.
Possibilidade de negação daquilo que realmente é, assim gerando várias formas de alienação.

"Individuar"- cumprir o próprio destino. Surge a noção eternamente antagonista da anulação da liberdade.
Liberdade X Destino.

"Heteronomia"- estar sujeito a uma lei que não foi criada por você.
Princípio do livre-arbítrio.

Perda da humanidade: possibilidade angustiante está sempre aberta causada pela individuação ou outros motivos caóticos do hábito.
-Busca do prazer sem custo: hedonização.
A Modernidade é o abandono da individuação.
Não há ordem externa, o Universo não influencia em nada.
O homem ignora seus limites. Sociedade da realização dos desejos.
"Gozar a qualquer preço"
-Figura clássica da individuação substituída pelo prazer.
Reconhecer limitações
*uma espécie de crime quando atenta com a lógica do mundo ou visto com uma mera estupidez.

Reconhecer a si mesmo é sofrer, é reconhecer a rota negativa.
Individuação é sofrimento. No cenário desse mundo, individuação não tem mais lugar. O gigantesco vazio do consumismo vem à tona...e os que não conhecem esse vazio se anulam, causando a marginalização. O custo da individuação é doloroso..assim trocando esse sofrimento por uma um consumismo desenfreado.

Peregrino diz: "Que pretendemos conformar o mundo com nossas próprias mãos"
*após conquistarmos o mundo, a solidão se faz presente...gerando falência e fracasso.

"Não nascemos para a dominação do outro, e sim para o encontro"
*o preço do encontro é doloroso, não o outro que complemente meu desejo percebido e encontrado em sua inutilidade, assim como a Filosofia não serve pra nada.

O começo da sabedoria se faz por saber que nossas mãos estão vazias, o preço do encontro é a solidão avassaladora. Quando somos jovens nos agarramos na possibilidade de conformar o mundo com nossas próprias mãos.
-A afirmação do prazer é bem óbvia e não há necessidade de escape.
-Expectativa do mundo é quando ocorre a perda da substituição e a solução é atracar-se com esse sofrimento até que este se torne humanizado.

Felicidade? A felicidade não é guiada pelo prazer.
Meta da individuação é o encontro com o outro, quando desperta a solidão encontra-se a realização da Humanização.

pensamentos de um domingo qualquer, não são todos meus (óbvio que não!)
aquele homem que não lembro o nome abriu certos caminhos na minha mente..

2008-11-25T16:35:00.001-08:00

intimidar.

maiores devaneios, chapações lúcidas - fragmento 2

2008-11-19T07:15:00.001-08:00

eu desaprendi
não sei mais escrever por linhas tortas..a solidão foi embora sem se despedir
os sorrisos alheios, as vontades, meu costume em observar fatos pra depois retratá-los...tudo isso escorreu.
não sei o motivo, não venha me perguntar
não venha me perguntar porque essa frieza é minha constante expressão
sabe, eu cansei de você, dos seus motivos superficiais..e como sempre, não vou dirigir minhas desculpas a qualquer um, muito menos à você
compreendi que posso ser independente, que não preciso de um porto-seguro constante pra esboçar minhas linhas tortas
a necessidade de alguém me acompanhando em todos meus vícios destrutivos se foi
e hoje, se afirmo algo, afirmo com frieza pra não ter tempo pra pensar
afirmo que o meu "tanto faz" eterno é minha contradição constante
me habituei a compartilhar os dias corridos, mastigar tudo tão rápido e fumar andando ou andar fumando
não tenho tempo, não tenho dias, minutos..não consigo parar pra organizar minhas idéias

no entanto, minhas reclamações constantes me faz ser paciente
espero, lembro, me recordo
números e datas é o que mais recordo
dias felizes, harmoniosamente eu espero
mas não quero deixar transparecer sinais de desespero, ou ansiedade..preciso ser forte e ficar preparada para o não.

a esperança anda comigo por esses dias...e não penso se quer um minuto em deixá-la pra trás..

hoje não é quinta-feira, mas é a véspera
é por isso que sempre fecho e penso:
toda quinta-feira me abre os olhos, não adianta
quinta-feira é o dia que escolhi pra mim.

2008-11-18T11:40:00.000-08:00

tem dias que..
ah!

2008-11-16T07:51:00.000-08:00

acendo um cigarro e vejo o dia passar;
até segunda-feira não é muito tempo.
e sabe, há tempos não acordava com esse cansaço desconhecido.
meus pensamentos desviam o olhar,

2008-11-15T09:47:00.000-08:00

I've just seen a face I can't forget the time or place where we met
She's just the girl for me and I want the world to see we've met
Had it been another day I might have looked the other way and
I'd have never been aware but as it is I'll dream of her tonight
Falling, yes I'm falling
And she keeps calling me back again
I have never known the like of this I've been alone and I have
Missed things and kept out of sight but other girls were never quite like this
Falling, yes I'm falling
And she keeps calling me back again
Falling, yes I'm falling
And she keeps calling me back again
I've just seen a face I can't forget the time or place where we met
She's just the girl for me and I want the world to see we’ve met
Falling, yes I'm falling
And she keeps calling me back again

07/11/2005

2008-11-14T00:11:00.000-08:00

Segunda-feira odiável, dia de azia.
Ele estava estranho e eu não sou mãe dele pra ficar perguntando de 5 em 5 minutos o que há. Não vou fazer nada, estou de saco cheio de todas essas coisas. Se ele for embora, vou sofrer pra caralho mas não posso impedir...não tenho o que querer.
A distância congela a alma..eu quero mais que o tempo receba o que há por vir e não sei se é bom ou não. Eu não sei dizer o que há...sei lá.

às vezes eu acho que já fui mais louca.

2008-11-13T13:25:00.000-08:00

junto a gente vai longe.

2008-11-10T11:07:00.001-08:00

às
vezes eu sinto que só eu sei o meu caminho.

2008-11-03T15:10:00.001-08:00

sem ressentimentos
não penso, eu ando
não espero, eu fico
me aborreço
pelo menos não me reprimo
não paro no acaso e muito menos no tempo.

Confissões na cozinha (por Lu)

2008-11-01T04:24:00.001-07:00

"- que cozinha...
- cozinha boa
- eu tentei me matar
- não deu certo?
- não... (melancólica)
e de repente o estouro do riso
andré (o outro andré) - um gato
outra explosão de riso
- mas você conhecia o gato
- o gato e o rato
- não! o gato... e isso aí é um cachorro, é o Miguilim
- ela é a Clarice? mas não é tão antipática!
- minha irmã matou um gato (outra melancólica)
- pisou na dobra do tapete( melancólico crescendo)
melancólico virou outra esplosão de riso
- que horror
- vamos sair da cozinha e vamos para..."

aquela cozinha é de outro planeta.

2008-10-27T09:00:00.000-07:00

sem ressentimentos.

2008-10-23T14:51:00.000-07:00

Meu reflexo no espelho já não é mais o mesmo, minhas vontades e anseios afastaram-se.
O pequeno buraco de luz me acorda todos os dias, a voz que me culpa...me ausenta de certas necessidades e vontades.
Vazio.
O que me alegra é saber que não tenho nenhuma certeza e que isso é uma certeza.
A certeza da negação constante.

(trê
s
pon
to
s)

2008-10-22T06:41:00.000-07:00

"sobre o mar, eis o sono"

2008-10-19T16:29:00.000-07:00

sintonia pra brisar.

2008-10-17T04:46:00.000-07:00

Libertei-me das garras do convencionalismo.

2008-10-16T06:25:00.000-07:00

Sorriso indeciso.
Expressão de felicidade constante.
Você não é hostil, os astros não conspiram;
Noite azulada, frio desceu laranja aqui.
Um sorriso singelo, indeciso.
o que sou? de que preciso?
não sei...não canso de dizer,
estou no meu caminho e ninguém vai conseguir tomá-lo de mim.

dias sem sol

2008-10-14T05:31:00.000-07:00

Observo as pessoas, coisas, obstáculos, momentos, expressões faciais e mesmo analisando tudo...a única coisa que consigo absorver é que as pessoas são singulares.
Não canso dessa minha concepção, a cada dia que passa ela se aproxima da realidade.
Sofrer por amor é clichê, achar que a vida vai acabar por um breve intervalo de decepção; eu não vejo como um sofrimento tão dolorido.
É prepotência, eu sei, mas não me importo. Humaniza teu sofrimento, traz pra realidade...a razão é companheira de todas as desgraças.
O tempo é mágico de todas as decepções semi-doloridas.
Me diz se valeu a pena...só pra ver de novo aquelas marcas que sangram..e não ter ninguém pra suportar o teu líquido escorrendo.
Não ter ninguém por perto pra suportar suas lágrimas ...
A decepção vem recheada.
Agora é hora de levantar, pegar todas as dores, resquícios, amores, sorrisos, desgostos, abraços e noites..você sabe o que fazer
Encaixote todas as suas ofertas em um baú imaginário, um dia você vai ter à quem oferecer.

2008-10-12T16:45:00.000-07:00

2008-10-12T16:00:00.000-07:00

Vários fragmentos.
Idéias desvalorizadas.
A melancolia não é um veneno.

2008-10-10T20:50:00.000-07:00

'de perto eu não quis ver que toda anunciação era vã
fui saber tão longe mesmo você viu antes de mim - que eu te olhando via uma outra mulher.
e agora o que sobrou? um filme close pro fim.
deixa ser
como será
tudo posto em seu lugar
e achar que eu já sabia fez eu me enganar
deixa ser
como será
eu já posto em seu lugar
num continente ao revés, em preto e branco, em hóteis.
Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê"

tão clichê como Los Hermanos deve ser
não tem como negar, as palavras são exatamente encaixadas num contexto singular.

2008-10-08T14:07:00.000-07:00

porque tem uma geladeira como presente no dia das crianças?
o que uma criança faz com uma geladeira?

2008-10-07T20:00:00.000-07:00

Amedeo Modigliani e Pablo Picasso.

2008-10-06T15:22:00.000-07:00

de tanto eu te falar, você resolveu desistir
não me importo com isso, já era o esperado
só não vou mais corresponder os olhares
não vou continuar a construir meu castelo no ar
não
negação constante
ah, eu não quero mais
não preciso disso pra me auto-afirmar
cansei
chega
já é tempo de crescer
amadurecer
sofrer é passado
deixar as coisas pelo caminho
escolher entre o sim e o não
não deixar nada na incerteza
razão
racionalidade
cansei
acabou
esgotou
morreu
secou
deixou
caiu
estragou
apodreceu
estremeceu
murchou
quebrou

2008-10-05T15:45:00.000-07:00

as horas passam
sem o tempo passar.

2008-10-04T10:29:00.000-07:00

Boas sementes, bons frutos
como eu pude ter sido tão estúpido?
Eu apostei tudo, eu perdi tudo
como eu pude ter sido tão estúpido?
A culpa é minha
Não, a culpa é sua
Não, a culpa é minha

luz imaginária, devaneios de uma outra chapação lúcida;

2008-10-01T14:34:00.000-07:00

A intenção não foi maliciosa. Só senti vontade de mostrar algo diferente.
Isso representa muito pra mim, acho que se alguém me fizesse aquela pergunta clichê: "que música representa sua vida?" nesse estado eu responderia: Primeiro andar.
Sabe aquela música que parece que foi escrita pra você?
as palavras, o ritmo, tudo. tudo nela me deixa encantada.
sinto os dias finais próximos...há tanta informação na minha mente que não consigo mais pensar em nada sem me desesperar.
não consigo consolar as pessoas nesse estado que me encontro. não consigo passar um conforto ..pelo menos não hoje e nem nos próximos dias.
os olhares subentendidos, a vontade de pegar em alguma parte de você só pra sentir outro corpo em contato quase me mata,
o bom é que nunca tive a idéia de você na minha vida e muito menos de ter...é por isso que não consigo pensar em duas pessoas tão diferentes juntas.
é por isso também que não insisto em "chocar" sua realidade, você é frágil demais.
eu aguento esse peso mas não será desnecessário?
prefiro deixar no imaginário, os meus sonhos saciam minhas vontades
dormir em outra realidade é um dos meus maiores prazeres.
o que me faz feliz?
acender uma perna de grilo quando encosto a cabeça no meu travesseiro e sinto meu corpo transceder.
pode dizer que é prepotência...mas o grau de abstração que adquiri não é pra qualquer um.

E de novo...não dirijo minhas desculpas a ninguém
continuo no vago e o vago continua comigo
os momentos de reflexão
os dias intermináveis
o escorrer do final do dia
minhas lágrimas
meus medos, desejo e anseios
minha vontade de aquecer a desordem do meu coração...isso tudo continua encaixotando, esperando alguém à quem ofertar.

obrigada pela sinceridade, é de pessoas assim que meus dias precisam.

2008-09-29T19:24:00.000-07:00

"os olhos por enquanto são a porta do engano, duvide deles, dos seus, não de mim. Ah, meu amigo, a espécie humana peleja para impor ao latejante mundo um pouco de rotina e lógica, mas algo ou alguém de tudo faz frincha para rir-se da gente...e então?"

a mágica do tempo.

2008-09-28T10:58:00.000-07:00

Tive um sonho, e você estava nele...só não me pergunte porque.
Duas pessoas inexplicavelmente bonitas caminhavam e a alegria era nítida, tão nítida que escorria entre os dedos de tão exuberante.
Elas estavam semelhantes, mesmo acreditando na oposição de ambas, compartilhavam a singularidade tão desejada.
Eis que uma árvore sussura: "você é a chave da liberdade" e estranhamente decifrei mais um enigma em meio a tantos outros. Apertei a mão da menina dos olhos negros e disse: "é chegada a hora, vai em paz". De longe, enxerguei o grande amor de olhos enigmáticos. Um conjunto de olhares...mesmo com tanta mentira a força era uma prova maior.
Eis que te observo, e você sussurra "Porque você me confunde tanto se não é minha vontade?"
ganhei um singelo olhar e um beijo fortificante. Você estava nítido, feliz com uma expressão de satisfação constante...sem medo de mostrar o que você aprendeu, sem medo de prender-se a certos convencionalismos.
Um espasmo no coração: "A luz é pra poucos, a semelhança é nítida"

Não há porque sentir medo, sonhos são só a reserva do inconsciente...e eu continuo aquela menina com expressão de quase-mulher...mas nesse meu sonho, estava mulher por inteiro, acompanhada dos meus opostos.

2008-09-26T16:54:00.000-07:00

não faz disso esse drama essa dor
é que a sorte é preciso tirar pra ter
perigo é eu me esconder em você
e quando eu vou voltar, quem vai saber
se alguem numa curva me convidar
eu vou lá
que andar é reconhecer
olhar
eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou
eu escrevo e te conto o que eu vi
e me mostro de lá pra você
guarde um sonho bom pra mim

2008-09-25T14:23:00.000-07:00

Há tempos não sentia aquela vontade desconhecida de ter alguém perto, só pra aquecer.
Meu coração ainda apresenta a desordem e meus motivos são tão abstratos.
Embora eu desperte interesse nas pessoas, o problema é comigo; essas ânsias repentinas acabam com todo meu ar romântico e me faz chocar com a realidade.
Nasci pra ser livre e se por ventura procuro me ausentar de certas situações é pra preservar essa liberdade, acho que me amo sim...sem motivos.
Quando minhas desculpa não era dirigida a alguém, procurava um caminho pra ter...pra ser e encostar meus pensamentos. Singularidade. Sozinha.
O sofrimento me fortalece, a repressão contínua...a falta de coragem das pessoas.
A realidade é que não aguento mais esclarecer o que liberdade significa nas entrelinhas...e em apenas uma semana, já consigo projetar minhas vontades e sentir as vontades alheias.
Me diz, o que sobrou de você...a não ser vestígios?
Esse convencionalismo banal que as pessoas carregam não passa de um peso a mais...pra viver capengando na realidade ilusória.
E se fosse pra escolher entre a queda e o medo, prefiro a queda...o sabor de levantar não se compara a nada.
...o problema é que não tenho pressa com o amor, mas gosto de manter tudo esclarecido.
não sinto vontade de deixar tudo subentendido...não sinto vontade de dizer o quanto superficial e cego você consegue ser.
o pior talvez (seria bom ouvir algumas palavras duras) é saber que você sabe de tudo isso, porque me vê às 'claras' mas não consegue me encaixar na sua vida.

Amanhã.
E como sempre termino:
toda quinta-feira me abre os olhos.

2008-09-24T15:18:00.000-07:00

2008-09-24T13:00:00.003-07:00

e me diz:
tem valor as coisas feitas pelo coração, que ultrapassam a razão?
desgraça constante...me dá um tempo.

A enciclopédia livre diz (...)

2008-09-23T15:28:00.000-07:00

(...)Os motivos que normalmente levam alguém a provar ou a usar ocasionalmente incluem:

recreação;
problemas pessoais e sociais;
influência de amigos, traficantes assim como da sociedade e de fabricantes de drogas lícitas;
sensação imediata de prazer que produzem;
a facilidade de acesso e obtenção;
desejo ou impressão de que elas podem resolver todos os problemas, ou aliviar as ansiedades;
fuga;
estimular;
acalmar;
ficar acordado ou dormir;
emagrecer ou engordar;
esquecer ou memorizar;
fugir ou enfrentar;
inebriar;
inspirar;
fortalecer;
aliviar dolores, tensões, angústias, depressões;
agüentar situações difíceis, privações e carências;
encontrar novas sensações, novas satisfações;
força do hábito;
autoconhecimento, principalmente pelos psiconautas

Fonte: Wikipédia,

ponto e vírgula;

2008-09-22T15:46:00.000-07:00

(...)
só pra descongelar o hábito.

2008-09-19T15:50:00.000-07:00

Ela caminhou desesperadamente até o início do enigma, mas não decifrou nada.
O que pendia seu pensamento era a falta de coragem, coragem para acreditar que as ideologias são descartáveis...que as pessoas tem malícia e a inocência foi corrompida.
Não quero generalizar, mas há uma nuvem cheia de dúvidas no ar, dúvidas que nos fazem fraquejar anulando qualquer impulso para a "evolução"
Não consigo me expressar, as letras maísculas são tão sérias.

2008-09-17T16:39:00.001-07:00

liberdade de pensamento.

pensamentos desordenados,

2008-09-17T16:39:00.000-07:00

acredito em uma prova maior, a troca de olhares representa muita coisa.
se o enigma indecifrável não estiver em sintonia, de que vale os espasmos no coração?
não há meios de se iludir quando conhece a decepção, afinal, quem persiste no erro é burro não?
pensar no ano que vem, e todas as perguntas difíceis... onde vou estar? o que vou fazer?
eis o consolo do pensamento.
às vezes o sono é maior,
às vezes falta um incentivo, outras um descanso
muita informação girando sobre meu conhecimento limitado...dificuldade pra descrever sensações
(...)
o medo da incerteza, medo da vertigem...o medo da certeza de uma queda que não me intimida mais...
se eu cair, sei como levantar.
os olhares não correspondiam mais...a única coisa que aparentava era um sorriso frio, cheio de desordem. a semelhança da necessidade de aquecer o coração não é mais um motivo pra unir duas pessoas, isso tudo acabou.
a ilusão de estabilidade e a comodidade constante com um fundo de convencionalismo.
o tempo continua sendo o mágico de todas as desgraças..ele arrasta junto ao vento arrastando as folhas secas de outono.
é setembro, é quase primavera
é a caminhada chegando ao fim, cheiro de vida nova.
e então, continuar esperando na esperança.
continuar a não procurar um olhar que corresponda o meu, alguns se encaixam temporariamente..e preciso pensar nisso muito à frente.
hoje não,
mas não nego, a sensação de corresponder um olhar é inexplicável.
uma sincronia de pensamentos, apenas uma palavra.

2008-09-13T06:10:00.000-07:00

uma sensação estranha.
caminhei dormindo e não sei a explicação pra tal ato.
enquanto caminhava, muitos fragmentos me deixavam inquieta e de repente, comecei a falar sozinha...mas não sei o que falava, apenas interrogava as palavras e a resposta era contínua.
hoje o dia amanheceu gelado, assim como minha vontade de encontrar pessoas.
não existe um entusiasmo da minha parte, prefiro evitar assuntos comuns, fingir que estou satisfeita com o olhar alheio
o problema, é que não tenho mais paciência pra observar os fatos
já sei o final deles (maldita prepotência), mas me desculpe
tem gente que não vai se libertar
sinto vontade de julgar todas as pessoas, um julgamento silencioso que consigo fazer com o olhar.
um julgamento engolido pelo olhar.
as palavras estão atravessadas na minha garganta
e não há motivos pra determiná-las.
me sinto seca,crítica, desiludida, desacreditada.
convivência com a podridão.
arrependimentos contínuos
saudade do que já aconteceu
falta do que poderia ter evitado
uma vontade estranha de fugir desse lugar que não me pertence
as linhas estão tortas, minha vida continua condicionada
o sorriso constante me deixou solitária
minha auto-suficiência mentirosa
minhas ilusões de esquina...
(...) me diz se vale a pena, deixar todos os dias inacabados
deixar os anos escorrerem, sem achar que não tenho nada a perder
eu tenho algo a perder, tenho medo de deixar de ser quem eu sou.
medo de não alcançar minha realidade ilusória, uma realidade paralela que poucas pessoas fazem parte..
poucas pessoas que consigo expressar meu amor, sem querer algo em troca.
não há respostas necessárias
não preciso dirigir minhas desculpas e pensamentos a ninguém, mas hoje confesso, gostaria de compartilhar minha singularidade com alguém. Só por hoje.

i'm shaking

2008-09-10T18:42:00.000-07:00

i've forgotten what it feels like to feel normal
to be normal
i've forgot to what food tastes like
the way it tastes right
the taste buds taste right
well, I wake up in so much spit and sweat, it is not normal but, what is normal?
well, I go to bed
when I wake up
after cleaning all
all the spit and sweat

Fragmento 1

2008-09-06T05:23:00.000-07:00

"Estava alegre nesse dia, bonita também. Um pouco de febre também. Por que esse romantismo: um pouco de febre? Mas a verdade é que tenho mesmo: olhos brilhantes, essa força e essa fraqueza, batidas desordenadas no meu coração. Quando a brisa leve, a brisa de verão, batia no seu corpo, todo ele estremecia de frio e calor. E então ela pensava muito rapidamente, sem poder parar de inventar. É porque estou muito nova ainda e sempre que me tocam ou não me tocam, sinto - refletia. Pensar agora, por exemplo, em regatos louros. Exatamente porque não existem regatos louros, compreende? Assim se foge.

(...)
Ah, piedade é o que sinto então. Piedade é a minha forma de amor. De ódio e de comunicação. É o que me sustenta contra o mundo, assim como alguém vive pelo desejo, outro pelo medo. Piedade das coisas que acontecem sem que eu saiba. Mas estou cansada, apesar da minha alegria de hoje, alegria que não se sabe de onde vem, como a da manhãzinha de verão. Estou cansada, agora agudamente. Vamos chorar juntos, baixinho. Por ter sofrido e continuar tão docemente. A dor cansada numa lágrima simplificada. Mas agora já que é desejo de poesia, isso eu confesso, Deus. Durmamos de mãos dadas. O mundo rola e em alguma parte há coisas (...) flutuando sobre o mar, eis o sono.
Por que ela estava tão ardente e leve, como o ar que vem do fogão que se destampa?"

C.L

familiaridade desatenta;

2008-09-03T18:33:00.001-07:00

O cansaço acumulado dos dias intermináveis, um certo peso pousa sobre meus ombros hoje.
Não me agrada a idéia de observar pessoas que fazem parte da minha fuga, derramando lágrimas. Embora eu seja durona, sinto pelas pessoas, a vontade alheia influencia meu ponto emocional.
Aquelas lágrimas, que conheço bem, o gosto amargo e desesperador...sentir-se presa a uma situação constrangedora devido a maldita dependência financeira.

Se(apenas o velho e bom se) pensar antes de falar é uma virtude, todas as pessoas deveriam dominar tal virtude;

Não suporto mais peso, peso desnecessário. Há pessoas que depositam todas suas aflições em minhas costas, porque talvez, no ponto de vista alheio eu seja uma pessoa descompensada.
e então? o tempo continua sendo o mágico da vida, meus arrependimentos ainda fazem sentido.
minha tristeza contínua em lembrar do ano dourado onde minha única preocupação era conseguir fazer meu namorado feliz.
sinto falta de uma felicidade mais simples, porque nesse estado em que me encontro ,ando dura demais.
estou desacreditada em relação às pessoas, uma corrida inegável pra auto-afirmação.
confesso, estou sempre na defensiva..afinal, na hora do "vamos ver" quem está com você, é você mesmo.
Singularidade compartilhada.
Liberdade.
Auto-afirmação.
Fim do ciclo convencional.
Pilar da sociedade.
Curso de Filosofia tenso, você não vai aguentar;

e sabe, a cada dia que passa, a certeza cresce.
não preciso de dicas, o abstrato sempre foi meu companheiro juntamente com a desgraça.

2008-08-30T06:54:00.000-07:00

Um baú imaginário que há escondido

num canto escuro visionário do meu lado criativo

Nele guardo fotografias holográficas
de pensamentos em escombros retorcidos
Que formam origamis renascentes

de ferramentas libertárias que quebram as correntes

Que ousam prender me a qualquer padrão

Quero só viver num mundo sem golpear ou ser golpeado

Por palavras, por rótulos, por regras e parâmetros pré-moldados.

Então venha, caminhe comigo e ao longo de nossa ida

conte-me uma fabula que ensine um pouco dos pequenos atos

que fazem grande a nossa vida

Não quero mais me repreender.

por no medo da incompreensão dos outros crer.

Posso mergulhar na convicção
Sou dos meus problemas a solução.

E mais macio que as nuvens é meu chão

quando você acompanha-me e conta-me uma fabula.

Uma entre aquelas que nos trará a lembrança

de algumas respostas para os mistérios dessa existência

E a verdade é descoberta no íntimo de cada um ao confiarmos

nas idéias próprias, dons e experiências com que nos deparamos.

Sou além de mim quando existe a fé

Desaparece o receio da queda e do erro

Posso colocar me em pé sem medo

Quando o chão se torna mais macio que as nuvens

você esta aqui contando me está fabula.

Digiandomenico, Dye.

(...)

2008-08-26T18:02:00.000-07:00

"o desencantamento do mundo e a formalização da razão, caminham juntos"

a razão anula a possibilidade de um mundo fantasiado.
a possibilidade de negar a si mesmo, aquilo que realmente é, gerando enfermidade mental;
e a outra possibilidade angustiante está sempre aberta, causada por meios externos e internos ou talvez motivos caóticos do hábito.
o universo não influencia em nada, foi engolido pela superficialidade, o homem ignora os limites para a realização de seus desejos.

é necessário reconhecer suas próprias limitações, guiando o caminho para a libertação.
não existe um caminho para a reta final, e sim a aquietação de mente e espiírito, a Insustentável Leveza de Ser.

2008-08-23T05:41:00.000-07:00

I'll paint your eyes.

2008-08-22T19:44:00.000-07:00

e imaginar os dias de novo, depois de sentir minha queda e o medo da vertigem minha consciência resolveu descansar.
não.
apenas, um singelo olhar.
não gosto que toquem no meu nariz, é uma parte do meu corpo que não é pra qualquer um.
não entendo porque penso tanto no meu nariz, deve ser meu egoísmo doentio.
não me importo se as palavras não fazem mais sentido, me habituei a diálogos ridículos e sem sentido, que perto dessas pessoas me sinto tão invisível.

minha mente retrata um filme, observo passagens infinitas.
contradição.
hoje, estou neutra.
preciso descansar e graças, sinto meu corpo em seu estado normal.

2008-08-21T20:09:00.000-07:00

hoje mais do que nunca, me sinto seca.
seca, de observar que as pessoas nunca são diferentes na superfície
talvez, esse meu olhar desgracento pra tudo e pra todos me anule

eu não consigo mais caminhar desse modo tão vagaroso de pisar
só caminho com passos fortes e não quero mais me importar com a gentileza alheia

sinto que não vou mais conseguir ser feliz e nem gostar tanto de alguém como você.
o que preciso pra obter todas minhas respostas?

quinta-feira, sempre me abre os olhos...mas essa fresta foi um tanto quanto dolorida
não sinto vontade de nada, só de me aconchegar no ombro alheio e esquecer por um breve intervalo de tempo o quanto preciso esquecer o que sou.
não consigo mais, minhas pernas fraquejam
meu ânimo está decadente

não me odeio, mas beiro a proximidade da indiferença
minha consciência não possui auto-análise
acho que não me amo.
sou tão destrutiva...
não consigo me explicar e expor minhad idéias...tudo me soa tão superficial

esse eu maldito
o mal maldito
preciso me libertar
hoje, não consigo nem derramar uma lágrima...a não ser aquelas três breves do meu olho esquerdo.

acho que por hoje, senti o que sou
e isso me doeu, muito
muito
mais do que um não
mais do que ver você partindo da minha vida
mais do que perder meus 15 anos pros 16
mais do que perder os 17 pros 18
crescer é sofrer, e eu não aguento mais essa complexidade

por favor, chega sexta-feira
me livra desse mal maldito
amanhã eu visto minha máscara e me comporto teoricamente bem

eu me sinto dolorida,

2008-08-20T15:18:00.000-07:00

can't keep my eyes from the circling skyes;

Muss es sein?

2008-08-19T14:35:00.001-07:00

caminhos tortuosos a escolher.
punições constantes à qualquer olhar.

me habituei com a desgraça, ela continua sendo minha companheira de anos;

ponto e vírgula;

2008-08-17T18:31:00.000-07:00

esse assunto de tão batido já tornou-se clichê.
a cada dia escorrido e arrastado encontro mais motivos pra te excluir temporariamente da minha vida, mas talvez um temporário meio longo demais.
fugas superficiais não são de meu agrado.
como inúmeras vezes já ditas, não te julgo pela sua tragédia de família perfeita, mesmo acreditando que isso será um peso totalmente sem possibilidade de você deixá-lo de lado.
não gosto de pessoas que se auto-afirmam como um pilar da sociedade, na minha idéia quem sabe e quem acredita em uma mudança não procura se auto-afirmar.
à partir do momento que sua consciência faz uma auto-reflexão, estará se anulando de uma consciência coletiva.

-contradições.

não estou preparada para compartilhar minha vida e muito menos com alguém semi-conhecido.
é ai, que existe o regresso de tudo.
e ouço sempre a mesma coisa.
insatisfação constante
contraditória
expressão de ódio constante.

sou assim, infelizmente por olhares alheios, mas eu me gosto desse jeito porque quando preciso travar minha "irrealidade" estou pronta. consigo um choque de realidade com a maior facilidade possível.
não há meio termo, e como sempre afirmo, minhas desculpas são bobas, não tenho a quem dirigi-las.

e o que martela de novo, é o poder da entrelinha. o poder de sentar-se e esperar aquela sensação incomparável de ser premiada com as palavras.

preciso de uma quinta-feira pra me abrir os olhos.

Insatisfação constante;

2008-08-16T09:44:00.001-07:00

Se não foi o primeiro.

Escrevo aqui minha frustração relacionada à mim, que deixa a importância pras entrelinhas.
O mau cheiro de costume, que penetra nas minhas narinas. Queria acender um cigarro, deitar e sentir a angústia dos dias finais.
Talvez não seja tão angustiante.

Protesto a sujeira da minha alma.
Ficar longe desse lugar que se enche demais, pesa demais. Não tenho vontade de estar perto e sentir o que está acontecendo...como esses dias têm sido patéticos, sem cor.
Não sei mais o que dizer, as palavras que eu sabia o significado fugiram de mim por ser tão suja assim e não dar continuidade à relação interessante.
Afinal, do que eu sou feita, o que eu penso?
Não sei, meu cérebro está enferrujado.

Apenas.

Um olhar singelo.

2008-08-16T09:43:00.001-07:00

Eu não sei o que está acontecendo com os meus dias, eles não passam de farsas sem sentido.
não posso lhe depositar toda a culpa, mas ah, metade dela, pelo menos é sua. essa sua vontade de acabar com a minha vida, me faz ficar cada vez mais fraca, aliás, fraca eu sempre fui, mas exatamente voce está sugando minhas forças
sinto um buraco gigante no meu estômago,

2008-08-16T09:41:00.000-07:00

Me diz realmente o que sobrou de você, se vale a pena pensar em todas as noites repensadas...

Se vale a pena, pegar minha mochila e sair viajar com vontade de algo acontecer...me diz se vale mesmo a pena.

Me diz de verdade, se todos os gritos que eu dei, se todas as vontades que eu tive de querer estar cada vez mais perto da realidade ilusória me deixou alguma marca, senão aquelas que sangram...

E quando me perguntam, se eu realmente amei...não sei a resposta. Tentei amar por quase inteiro, mas depois do que passou...acho que não sei mais a resposta daquelas sensações.

Me diz, mais um ano acabando, não sei se o que guardo naquela parte marrom simétrica vale a pena, não sei se é passageiro e se o poder da entrelinha me deixa tão confusa que preciso gritar...mas gritar com tanta força e sede de liberdade...
Meu Deus, o que me transformei? não sei se é uma coisa tão boa quanto eu queria que fosse...e nem nada.

Não sei mais a dor dos impulsos repensados de tantas vezes já provados, e das noites pateticamente mal dormidas.

Sabe, eu só queria gritar, gritar de volta pro eco me dizer a resposta retórica.

Hoje,hoje, hoje.
A liberdade de me deitar na rede e acender aquele cigarro.

Mas o que eu quero, só me diz se valeu a pena tanta dúvida misturada ao acaso do amor, das minhas paixonites de esquina...

Essa quinta-feira me abriu os olhos.

desmantelando sentimentos nocivos;

2008-08-16T09:40:00.000-07:00

Te abandono exatamente aqui, aqui é meu ponto final...se é que teve um inicial.
Lembrei daquela música, que há semanas era constante na minha cabeça e hoje voltou, num sopetão.
esse peso não é meu, definitivamente.

Uma carta de Caio Fernando Abreu

2008-08-16T09:38:00.000-07:00

"Hildinha, a carta para você já estava escrita, mas aconteceu agora de noite um negócio tão genial que vou escrever mais um pouco. Depois que escrevi para você fui ler o jornal de hoje: havia uma notícia dizendo que Clarice Lispector estaria autografando seus livros numa televisão, à noite. Jantei e saí ventando. Cheguei lá timidíssimo, lógico. Vi uma mulher linda e estranhíssima num canto, toda de preto, com um clima de tristeza e santidade ao mesmo tempo, absolutamente incrível. Era ela. Me aproximei, dei os livros para ela autografar e entreguei o meu Inventário. Ia saindo quando um dos escritores vagamente bichona que paparicava em torno dela inventou de me conhecer e apresentar. Ela sorriu novamente e eu fiquei por ali olhando. De repente fiquei supernervoso e sai para o corredor. Ia indo embora quando (veja que GLÓRIA) ela saiu na porta e me chamou: - "Fica comigo." Fiquei. Conversamos um pouco. De repente ela me olhou e disse que me achava muito bonito, parecido com Cristo.
Tive 33 orgasmos consecutivos. Depois falamos sobre Nélida (que está nos States) e você. Falei que havia recebido teu livro hoje, e ela disse que tinha muita vontade de ler, porque a Nélida havia falado entusiasticamente sobre Lázaro. Aí, como eu tinha aquele outro exemplar que você me mandou na bolsa, resolvi dar a ela. Disse que vai ler com carinho. Por fim me deu o endereço e telefone dela no Rio, pedindo que eu a procurasse agora quando for. Saí de lá meio bobo com tudo, ainda estou numa espécie de transe, acho que nem vou conseguir dormir. Ela é demais estranha. Sua mão direita está toda queimada, ficaram apenas dois pedaços do médio e do indicador, os outros não têm unhas. Uma coisa dolorosa. Tem manchas de queimadura por todo o corpo, menos no rosto, onde fez plástica. Perdeu todo o cabelo no incêndio: usa uma peruca de um loiro escuro. Ela é exatamente como os seus livros: transmite uma sensação estranha, de uma sabedoria e uma amargura impressionantes. É lenta e quase não fala. Tem olhos hipnóticos,quase diabólicos. E a gente sente que ela não espera mais nada de nada nem de ninguém, que está absolutamente sozinha e numa altura tal que ninguém jamais conseguiria alcançá-la. Muita gente deve achá-la antipaticíssima, mas eu achei linda, profunda, estranha, perigosa. É impossível sentir-se à vontade perto dela, não porque sua presença seja desagradável, mas porque a gente pressente que ela está sempre sabendo exatamente o que se passa ao seu redor. Talvez eu esteja fantasiando, sei lá. Mas a impressão foi fortíssima, nunca ninguém tinha me perturbado tanto. Acho que mesmo que ela não fosse Clarice Lispector eu sentiria a mesma coisa. Por incrível que pareça, voltei de lá com febre e taquicardia. Vê que estranho. Sinto que as coisas vão mudar radicalmente para mim - teu livro e Clarice Lispector num mesmo dia são, fora de dúvida, um presságio. Fico por aqui, já é muito tarde.
Um grande beijo do teu Caio"

devaneios de uma chapação lúcida

2008-08-16T09:37:00.000-07:00

Será o fim de uma época de euforia?
Depois de perder toda sua essência, de ter todo seu amor sugado por um demônio doentio da obsessão terminou em sangue e escuridão. Isso me cheira a fim, mas só o que martela de novo é o poder do hábito cotidiano, o poder que cada um tem de fechar seu olho e sentir uma escuridão segura, só sua.
Também tenho esse poder de fechar o olho e sentir a suavidade pelas entrelinhas, mas hoje a suavidade não está aqui...só o gosto amargo da desistência, do final...o fim do eixo.
Esses dias novinhos a serem escritos não pertencem a esse tipo de sujeira, ou ao meu alcance, pertence a algo muito maior e melhor que aqui.
O que espera não é minha vontade de te dizer que agora você está livre, finalmente. Sinto, como se algo rasgasse minha pele a vontade de fechar uma época de euforia e perceber o quanto aquelas pessoas jogam sujo.
Não é pretensão demais lhe relatar que sinto nojo de todas essas pessoas que participaram exatamente.
Toda a sujeira torpe vinda de pessoas que procuram o controle descontroladamente. Elas são melhores do que tudo isso, pensa e sofre. O amor carnal chegou ao fim, chegou o fim dos prazeres emocionais. Chegou.

2008-08-16T09:26:00.000-07:00

será o fim de uma época de euforia?
em meio a devaneios há sempre um jeito de achar a normalidade, afirmações são sempre bem-vindas;
sou tão contraditória, até nos argumentos, a contradição é uma dor
um dos meus pesos que não vou me livrar tão cedo
esse ar crítico, essa expressão de insatisfação.

ele me perguntou: -você acorda de mau-humor mesmo sozinha?
-sim.

são processos naturais.

a insustentável leveza de ser, meu medo da queda, minha vontade de pertencer a alguém.
tudo fica inexpressivo.
me desculpar é meio bobo, não tenho à quem dirigir minhas desculpas.
se eu pudesse, ou melhor, se eu fosse fadada a ter coragem.
entre a preguiça e o medo, o medo me escolheu.
é igual a razão e a verdade, andam juntas mas não são a mesma coisa.

outra pergunta difícil: -você é determinada?
-não sei o que te responder.

questionamentos me fazem fugir.
estranho.
estranhamento.
as palavras me perseguem porque eu não sei usá-las
é uma forma de castigo.

palavras sufocadas,

2008-08-07T15:59:00.000-07:00

Ela se pergunta ou admira que tenha tanta ruindade dentro dela, apesar de uma sede de amor Acostumei com a situação desse pensamento que demorei um pouco, confesso pra parar de me culpar.
Sabe, não sinto nada por ela...nem compaixão, tristeza,amargura e muito menos pena. Espero que ela precise da minha ajuda...só pra provar o quanto sou melhor que ela, apesar de ter saído daquele ventre.
Me recordo fortemente o dia que ela me abraçou dizendo: "sua vida fadada ao sofrimento". nem com esse gesto senti um pouco de amor, na verdade só fiquei pensando: "preciso sumir daqui, não sou afetuosa". Ela chorou na minha frente e achei aquelas lágrimas tão falsas assim como aquele dia que passei a tarde num bar com o velho louco e ele desabou a chorar. Achei ridícula toda aquela história sobre você ter que viver sozinho e não conseguir suprir as necessidades alheias...e só me vieram respostas imediatas pra calar a sua boca corrompida de maldade.
Você sempre quer contar o quanto foi doloroso ver o sol enjaulado por anos...mas a escolha foi sua,meu caro.
Hoje, deixei tudo isso pra trás. Não há mais nada pra me motivar à busca do motivo da doença de vocês...e nem venha me dizer que a culpa é daquele velho caquético porque ele se atolava no trabalho pra não ter que ver sua própria cria se afundando na clandestinidade. Você errou, deixando todo o peso pra aquela pobre mulher. Acredito também que se eu não pudesse carregar essa culpa depositada em mim, não seria tão idiotamente romântica como sou. Vocês ainda tem coragem de dizer que fui poupada de grandes traumas, mas acho que tenho a quantidade necessária pra conseguir ser feliz daqui uns trinta anos. Você, quando sentiu a falta do amor incondicional, quis arrebentar toda a tradição e se deixou secar na ruindade...tão seca que me espanta ter gerado quatro vidas tão cheia de complexidade. E você, velho louco, acreditava que nada tinha um fim mesmo sabendo que o nosso corpo é limitado (...) e a nossa mente uma caixa inviolável. Vou lhe dar um breve exemplo: quando você quer chegar rápido em algum lugar, aperta o passo, mas suas pernas não acompanham tamanha pressa...o que te deixa frustrado. Você pensa que sua mente é poderosa mas até hoje ela só te tratou com hostilidade porque você se deixou dominar.
Não tenho a menor vontade de dizer à vocês o que penso sobre essa situação tão modificada que cada um gosta de contar de um jeito pra saber quem mais ajudou a triste história dos três pobres irmãos. E é ai que vocês se enganam. Não somos tão tristes por essa história que todos se comovem de tanto drama acrescentado; pelo contrário, se passarem uma tarde com os três vão ver que eles se fortificaram através do espelho de tanto drama. São tão parecidos que uns completam os outros, são tão idênticos até no jeito de caminhar...e também posso te contar o segredo de tanto amor. Sabe quando te tiram uma coisa sem te consultar antes? e você se apega a qualquer esperança? exatamente. A nossa fuga foi juntar os estilhaços.
A irmã mais velha tornou-se mulher e uma mulher tão forte dando pra sentir toda sua virtude em seu semblante triste, o irmão busca dar continuidade à desgraça...e a pequena não sabe se auto-descrever.
Em meio a tanto caos, muita mão se estendeu pra ajudar...mas uma ajuda com retribuição dolorosa. Perdemos toda nossa singularidade. Esquecemos por tempos o sabor da individualidade e a coisa que esses três mais prezam é a liberdade.
Sou grata pela ajuda, mas odeio todas as lembranças de cobranças que pra mim é como um estupro mental. Quando me chamam de ingrata fico tão enfurecida que solto todo meu ódio contido em qualquer parede e desejo ver sangue escorrendo. Ingratidão é renegar o que lhe oferecem e essas ofertas não são de bom grado, pelo menos não totalmente. É uma transferência pra realizar tudo que vocês malditos, não puderam e empurram pra gente com um motivo totalmente sentimental que chega a ser doentio.
Me sinto tão pretensiosa e prepotente escrevendo tudo isso, mas é que preciso muito descartar esses pensamentos.
Talvez me recorde por breves intervalos de tempo o quanto odeio essa rua com esse ar pesado e sem calçada, mas me habituei porque meu lugar condicionado é aqui. O quanto odiava meus malditos coleguinhas perguntando: "porque sua mãe é velha e não tem o mesmo sobrenome que o seu???". Não pense que gosto de dor, de sofrer e de ódio constante... mas é que me sinto tão seca nesse meu pedaço breve de dezessete anos (agora dezoito,) que gosto de escrever o quanto sou infeliz por alguns motivos e que sou uma explosão de sentimentos horríveis e que metade do meu espírito se sente satisfeito pelo alicerce projetado. Desejo minha singularidade de volta.

2008-08-05T14:53:00.000-07:00

there's no sensation to compare with this
suspended animation, A state of bliss
can't keep my mind from the circling skies
tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I

2008-08-04T15:33:00.000-07:00

embora eu tenha criado essa casca, que por fora, aguenta tudo hoje desabei a chorar.
minhas lágrimas não são superficiais, hoje elas foram de dor.
dor de sentir que não posso fazer nada, porque essa situação em que me encontro me deixa presa. presa em todos os sentidos.
não consigo pensar em coisas boas e muito menos em algo inovador, mesmo com essa esperança meio romântica de achar que alguma coisa no fim de algum tempo vai recompensar todos esses conflitos pesados e puramente emocionais.
não sinto falta de julgamentos, sou arrogante como eles dizem.
na realidade, no fundo, eu sei que alguma coisa boa me espera...mesmo se não for o que eu imagino.
sei que não é pra nada todo esse esforço em reprimir minhas lágrimas, em fazer força pra ser forte e aguentar mais uma vez esse gosto de amargura.
é por isso que ando tão calada nos últimos dias, e também não consigo dialogar assuntos realmente importantes.
tracei essa fuga constante pra tentar fingir um pouco de felicidade.
o que mais me encanta é a gentileza alheia, qualquer ato que demonstre um pouquinho de gentileza ofertada à mim.

obrigada pela razão, mesmo com um choque de realidade ela me desce bem.

semi-laços

2008-08-02T07:26:00.001-07:00

eu consegui, finalmente organizar meus pensamentos..
fico destrinchando tudo, esgotando todas as possibilidades de ver os defeitos mais superficiais possíveis.
não adianta, eu não gosto (consigo) me envolver...não consigo segurar responsabilidades alheias tão forte.
mas talvez, por você, eu até tentasse
por você, eu provavelmente pensaria em dizer um talvez.
não consigo ficar presa a uma pessoa, não por promiscuidade...eu sou complicada demais
uso muitas metáforas.
sou intolerante
gosto de entrelinhas, e não de tudo tão óbvio.
de organizar os meus pensamentos, o que mais me intensifica é saber que suas fugas são superficiais, e isso me incomoda, me incomoda muito.
não te julgo por sua riqueza ostentada, não te julgo pelas torneiras vermelhas de marfim.
paro pra pensar na sua fraqueza diante os fatos e não há meios de te julgar.
também lhe nego, pela minha certeza: não vou me resolver tão cedo e você também não.
não suporto aqueles olhares misteriosos, eles doem, doem demais,não por ser na entrelinha, mas pelo ponto de interrogação que fica no ar, uma nuvem cheia deles.
você me deu passagem pra entrar na sua vida, na verdade uma fresta bem pequena e talvez eu tenha negado.
conheço o seu peso, e ele é mais forte que o meu.

preciso reorganizar meus pensamentos e parar de ouvir while my guitar gently weeps enquanto estou sozinha, e principalmente parar de desejar suas mãos pequenas.

a gente ainda tem muito tempo pela frente, ou tempo nenhum.
só sei que não me sinto preparada pra compartilhar minha fuga.